Konfrensi"CURhAT" SATWA

Ayam: "Manusia itu memang nggak punya rasa perikebinatangan, kita sebagai binatang selalu dijadiin berbagai macem simbol, coba bayangin mahasiswi yang jual diri disebut "ayam kampus", jelek-jelek gini gw kan nggak pernah jual diri, ya walaupun gw suka gonta ganti pasangan, tapi aku kan ngga pernah tuh kena penyakit raja singa!"

Tikus: "Bener banget, ane juga suka disebut-sebut tuh dengan istilah "tikus kantor", katanya sih itu julukan buat orang yang suka makan duit rakyat, padahal ane nggak pernah tuh kebagian uang korupsinya!"

Kucing (sambil ngedorong tikus): "Kus, geseran dikit dong, jangan sok akrablah, kita kan ditakdirkan musuhan. Aye semua setubuh, eh setuju ame lo lo pade. Lo semua pasti udah tau kan, Shinta & Jojo nebeng kepopuleran nama aye, walopun kedengerannya sakit ditelinga, karena gw disebut "kucing garong! Sialan tuh mereka!"

Anjing: "Benarlah itu, bah. Malahan aku dijadiin simbol "doggy style", mereka pikir aku suka atau menikmati gaya itu, kalo boleh milih sih aku mending sambil baringan deh, biar ngga capek mainnya sama si doggy butet, pasangan aku yang sekarang itu."

Kambing jantan (terlihat memelas): "Itu sih masih belum seberapa dibandingkan aku, semuanya masih mendingan lah, Mas. Lha, aku selalu jadi binatang lapangannya, coba kalo sampean-sampean ini jadi aku, yang jelek-jelek itu julukan manusia buat aku. Ya udahlah sering dibilang "kambing hitam", sering dikatain "bau kambing" lah, "kelas kambing", jadi kambing bandot buat aki-aki yang masih doyan perempuan, dan yang lebih parah lagi, setiap ada "kejadian pengeboman", semua mata melotot ke aku..!"

Kerajaan Monyet

Monyet biasa : Kong
Raja monyet : King Kong
Monyet kumpul : Kong Res
Kerjasama monyet : Kong Kalikong
Biskuit monyet : Kong Guan
Monyet nyanyi : Sing Kong
Monyet tua : Eng Kong
Monyet nongkrong : Kong Kow
Perusahaan monyet : Kong Si
Pantat monyet : Bo Kong
Monyet kaya : Kong Lomerat
Monyet banyak duit : Cu Kong
Sayur monyet : Kang Kong
Kota monyet : Hong Kong
Negara monyet : Kong-o
Monyet bisa silat : Sun Go Kong

Pak Dokter Pinteerrr...!! Eh, Kalo 2x2 Berapa,pak???

Seorang pasien RSJ terlihat ketawa-ketawa sendiri sambil berdiri di belakang sebuah Toy*ta L*ndcruiser milik seorang Dokter, yang bertransmisi Four Wheel Drive, dengan Logo "4x4" di pintu belakang mobilnya.

"Ih Pak Dokter payah masa 4x4 aja ngga tahu sih, ngga diisi, dibiarin kosong jawabannya?!"

Kemudian ia menuliskan "=16" di belakang tulisan 4x4 dengan menggunakan sebuah batu tajam dan kemudian ia pun berlalu.

Ketika Sang Dokter sadar bahwa mobilnya telah di baret, dia sangat kesal. Dengan segera ia membawa mobilnya ke bengkel cat untuk dirapikan.

Keesokan harinya, hal yang sama terulang kembali, karena Si pasien RSJ berpikir, "Wah memang selain payah, ternyata Pak Dokter ini keras kepala juga..."

Lalu dia mengambil batu tajam dan menulis lagi "=16" seperti kemarin.

Karena terjadi terus menerus, Dokter Sang Pemilik mobil itu putus asa, akhirnya dia sengaja menuliskan "=16" di belakang logo "4x4" dengan dicat dan dibuat sebagus mungkin.

Beberapa waktu kemudian, Sang Pasien RSJ itu kembali melihat mobil dan dilihatnya sudah tertulis jawabannya "4x4=16"

'Nah ini baru namanya Pak Dokter pinter" pikirnya (sambil mengambil batu lagi) dan kemudian dia menulis kembali dibawahnya:

''PAK DOKTER PINTEERRR....!! EH, KALO 2x2 BERAPA, PAK DOKTER?''

Megawati pernah pacaran sama SBY???

Ipoei: "Emangnya SBY pernah pacaran sama MEGAWATI ya??" "Masak sih? Tau dari mana, Poei?" Tanya Ipung. "Habis banyak banget yang bilang MEGAWATI itu MANTAN PRESIDEN..!!" kata Ipoei

Wangi

Sedang mesra-mesranya pacaran sebagai dua sejoli, tanpa sengaja sang cewek kentut. Suasana mereka berdua seketika menjadi canggung, setelah 5 menit saling diam, sang cowok membuka suasana dengan pertanyaan:

Cowok : "Yang, bau kentut kamu kaya parfum asli dari Eropa ya?"

Cewek : (malu) "Eh hehe, memang kenapa yang? Wangi ya?"

Cowok : "Bukan sayang... Tapi baunya ini lho yang tahan lama."

Sok tahu

Suatu hari Udin mau mengetes seorang dukun yg terkenal pinter di desanya
Udin (U): Kalo anda emang pinter, coba tebak, burung di tangan gue masih idup apa sudah mati???
Dukun (D): halllahhh.... kamu masih bocah sudah mau ngejebak saya, saya tahu kalau saya bilang hidup, kamu akan meremas burung itu sampai mati, kalau saya bilang mati, kamu akan melepaskan burung itu agar terbang
U: Hahahaha.... ternyata desas-desus kalau anda orang paling pintar di desa ini salah besar
D: lha!!!! knapa??? bukankah jawaban saya masuk akal???
U: jawaban anda masuk akal, tetapi anda tetap salah karena ditangan saya bukan burung, tapi hamster

Indonesia VS Jepang

Orang Indonesia sedang menjamu client nya dari Jepang di sebuah restaurant ... sedang asik makan siang orang JEpang bertanya...
si Jepang : "disini kalo makanan sisa, dijadikan apa?
si Indonesia : "dibuang lalu dibakar, memang di Jepang makanan sisa biasa dijadikan apa?"
si Jepang : "di daur ulang, dibikin chiki lalu dikirim ke INDONESIA "
*orang INDONESIA kaget *
setalah makan, merekapun meminum minuman kaleng
orang Jepang pun bertanya lagi
si JEPang : "disini kaleng bekas minuman dijadikan apa?"
si Indonesia : "dibuang lalu dibakar, emang kalo di Jepang dibikin apa?"
si Jepang : "di daur ulang, dibikin mobil lalu di kirim ke Indoneisa" jawab orang Jepang BANGGA
*orang Indonesia menahan kesal "
setelah makan dan minum mereka pun keluar dari restaurant tsb..
tak lama di perempatan jalan terlihat setumpukan ban bekas.. dan lagi lagi orang Jepang pun bertanya ...
si Jepang : "disini ban bekas yang sudah tak terpakai dijadikan apa?"
si Indonesia : "dibuang lalu dibakaaarrr " jawabnya kesal
si Jepang : "oohh kalo di Jepang ban bekas tak terpakai itu di daur ulang dan dibuat Kondom lalu di kirim ke Indonesia"
makin kesel lah orang Indonesia itu *naik darahh*
si Indonesia : "kalo di Jepang, bekas kondom yang sudah dipake dan tidak terpakai di jadikan apa?
si Jepang : " ya kita buang"
dengaan lantang si Indonesia menjawab :
si indonesia : " OOHHH KALO DI INDONESIA KONDOM BEKAS DAN TIDAK TERPAKAI ITU DI DAUR ULANG DI BUAT PERMEN KARET LALU DIKIRIM KE JEPANG " *jawab orang indonesia PUWAS*
si JEPANG : ^%&%$#$# *melohok*

Isi Pulsa

Ada suami istri membuat kode untuk berhubungan intim dengan kode " ISI PULSA ".
Suatu malam suami mendekati istrinya, " mah.....mah.., isi pulsa yuk. " ;)
Karena capek baru pulang kantor, istri menjawab." maaf pah, mamah lagi lowbet "
. . . . . .
Malam berikutnya..... si suami mencoba kembali " Mah, isi pulsa yuk ;) "
Karena si istri gak ada hasrat, dia menjawab " maaf pah, signalnya lemah nih"
Malam berikutnya..... suami tidak bosan mencoba dan terus mencoba. " mah, isi pulsa yuk ;)"
Lagi-lagi istri menolak karena berhalangan datang bulan :'( " maaf pah, ada gangguan jaringan. :/"
. . .
Seminggu setelah haid, mamah yang begitu ngebet ingin berhubungan intim : " pah..... pah..... isi pulsa yuk ;)"
Dengan santai suami menjawab. " maaf mah, papah udah ganti kartu

Pacaran

cowo: eh say, masuk yu ada yg mau ayang bicara'in ama yayang
cewe: apa say?
cowo: uda masuk dulu ayo!
cewe: (seneng)[ yes yes yes!!]oke ay
cowo: ke kamar ayang ya yang
cewe: iya ayang
cowo: yayang, masuk ke selimut dulu yuu
cewe: iya yang
cowo: yayang, ayang minta tolong lampunya di mati'in yaah
cewe: IYA AYAANG
cowo: sini deh yang,
cewe: hihihi, apa sih ay?
cowo: yok tiduran dulu, masuk ke selimut!
cewe: hihihi ngapain sih ay?
cowo: ini lho yang,
jam ayang hebad yah bisa nyala! hahaha!
cewe: AYANG!! KITA PUTUS!!!!

Si Oneng

Oneng: Aye bingung Bang, Pangeran William pan Ganteng, tinggi lagi, Kenape die kawin ame cewek Kate sih, Bang?
Bajuri: Ih si Oneng, Kate itu dibacenya jangan Ka-te, Bacenye itu Ket , kayak bunyi Kucing; Cat.
Oneng: Mane ade sih Bang bunyi Kucing koq: Ket , Ade juga: "Meoooong",
Bajur i Suse deh ngomong ame elo Neng, sale mulu deh
Oneng: Kalo suse ngomong sih, sebaiknye SMS aje deh, Bang!